第6章
从医院回来的第二天开始吃需要流产的药物，十二个小时一次，梁舒怀问我在吃什么，我也只是说拉肚子了肚子疼，吃的药。
第三天去产房注射催促宫缩的药物，能感受到孩子再肚子里胎动一点点减弱，过的很煎熬，心里无数次的肚子里的孩子道歉说对不起，你妈妈是个坏人。
第四天早上梁舒怀给我打电话，问我在哪里，我编了一个借口说高中的好朋友在深圳，我出来陪她玩一天。
不过医院里的播报声音很吵，我还是赌他听不见，他也没有多问让我发个定位。
我打开手机随意找了一个医院旁边的地标发送过去。
然后安静的等待有规律的宫缩，我看着天花板的时候会希望再次睁开眼睛的时候全部都是在做梦，此刻的宫缩是为了迎接我的孩子，而不是杀死他。
从早上一直到中午疼得越来越厉害而且有了规律，躺在病床上两分钟疼一次，空空的病房里面只有我一个人。
后来就感觉快要晕过去，睁开眼睛就是梁舒怀在和护士沟通了。
梁舒怀要求医生打无痛，我疼的昏昏欲坠详细些的实在是听不到了。
被推着进了产房，总有一种错觉像是在迎接我的孩子。
医生让我用力，我只能感受到头昏眼花，直到熟悉的怀抱出现在我的左上方，我轻轻抬头看着他，根本问不出来他怎么知道的，或者他怎么来了。
我整个脑袋埋在他怀里，然后感觉轻松了一下。
宝宝出来了，我询问助产师是否能让我看一下孩子。
很小，小小的一个浑身黑紫色，我想抱抱她，医生说是个女孩儿，梁舒怀眉头皱着往我额头贴了贴，跟我说有他在，别怕，别怕。
我脑袋紧紧贴着他双手环绕，眼泪不争气的流了下来。
梁舒怀眼眶红红的，跟我说，我们还会有孩子的。
不会了。
然后孩子被丢到垃圾桶，我也许一辈子都忘不掉孩子的样子，七百六十克，六个月的宝宝，肉嘟嘟的，如果早产，放在保温箱里面精心呵护是不是也能活了。
不要怪妈妈，也不要怪爸爸。
梁舒怀靠在我床边接受我接近疯狂的辱骂，都一言不发，然后把我搂在怀里，像很久以前一样拍拍我的背，我感觉此时我真像个疯子，不过骂完他我心里舒服了很多，很安静的睡了个好觉。
梁舒怀的笔记本多了一页，直到现在我我也不知道是什么，也许，他会怪我打掉他的孩子吗？
还是心疼我。
梁舒怀接下来的两个月都没有忙了，在家里细致的照顾我坐月子，他还给宝宝买了新衣服，卧室的角落里面放着一张婴儿床，我去医院之前还没有。
我其实不敢想他是带着怎样的期待把它运回家，然后迫不及待给我打电话，最后发现我却在医院把孩子打掉。
他煮鸡汤的时候，我在后面轻轻的抱住他，像是恩爱了很多年很多年的夫妻。
“梁舒怀对不起。”
我还是觉得愧疚，他家里的事，为什么要牵扯到他身上。
我们在那几年几乎拥有了一切，只是消失掉了我和他的孩子，仅此而已。
【第三章
深圳】
我说不上哪里变了，在那之后我找了工作，于是我也忙起来了，梁舒怀某段时间里面总是疑神疑鬼。
晚上公司的饭局一位男同事送我回家，然后他会在门口盘问我很久，问的我不耐烦。
“那个男人是谁？”
“让开，让我进去。”我眼睛狠狠瞪着他，梁舒怀也只会温柔的从背后圈住我。
“你是不是心情不好，公司领导是不是为难你了？”
我动作很轻的挣脱开他的怀抱，我说我有我自己的生活。
然后回房间，梁舒怀就一个人在那里站了很久很久。
即便是很多事情与他无关，可是心里还是埋下了恨，我不懂该怎么祛除。
可能是我不对，但是每次回忆起我的孩子，我就发自内心的恨他，具体恨什么呢我也不知道。
梁舒怀那一年事业起色很大，他说再给他三年他就能娶我了。
我又相信他。
晚上他靠在床上，我在旁边，看着他的眉眼，我们是不是还会有孩子，我想到我被丢进垃圾桶的女儿。
梁舒怀细心的发现我眼角的眼泪。
他轻轻吻过我眼角的泪珠。
“如果你的心痛有九分，我就有十分。”
“我多想那天躺在病床上的人是我。”
反正不是你，我哭的难受，还是悄悄骂了他一句。
事业刚起色，然后就被他爸爸干预，梁舒怀的描述是，和自己家里比起来，自己所努力得到的一切东西好像都是笑话。
我终于不再为失去的小孩难过，如果他的出生注定是得不到祝福的，那我希望她回到该回到的地方。
梁舒怀那段时间喜欢抱着我，在深圳跨年虽说看不懂维多利亚港的烟花盛典，不过临近十二点的时候，天空还是绽放了几朵绚丽的花。
第三天去产房注射催促宫缩的药物，能感受到孩子再肚子里胎动一点点减弱，过的很煎熬，心里无数次的肚子里的孩子道歉说对不起，你妈妈是个坏人。
第四天早上梁舒怀给我打电话，问我在哪里，我编了一个借口说高中的好朋友在深圳，我出来陪她玩一天。
不过医院里的播报声音很吵，我还是赌他听不见，他也没有多问让我发个定位。
我打开手机随意找了一个医院旁边的地标发送过去。
然后安静的等待有规律的宫缩，我看着天花板的时候会希望再次睁开眼睛的时候全部都是在做梦，此刻的宫缩是为了迎接我的孩子，而不是杀死他。
从早上一直到中午疼得越来越厉害而且有了规律，躺在病床上两分钟疼一次，空空的病房里面只有我一个人。
后来就感觉快要晕过去，睁开眼睛就是梁舒怀在和护士沟通了。
梁舒怀要求医生打无痛，我疼的昏昏欲坠详细些的实在是听不到了。
被推着进了产房，总有一种错觉像是在迎接我的孩子。
医生让我用力，我只能感受到头昏眼花，直到熟悉的怀抱出现在我的左上方，我轻轻抬头看着他，根本问不出来他怎么知道的，或者他怎么来了。
我整个脑袋埋在他怀里，然后感觉轻松了一下。
宝宝出来了，我询问助产师是否能让我看一下孩子。
很小，小小的一个浑身黑紫色，我想抱抱她，医生说是个女孩儿，梁舒怀眉头皱着往我额头贴了贴，跟我说有他在，别怕，别怕。
我脑袋紧紧贴着他双手环绕，眼泪不争气的流了下来。
梁舒怀眼眶红红的，跟我说，我们还会有孩子的。
不会了。
然后孩子被丢到垃圾桶，我也许一辈子都忘不掉孩子的样子，七百六十克，六个月的宝宝，肉嘟嘟的，如果早产，放在保温箱里面精心呵护是不是也能活了。
不要怪妈妈，也不要怪爸爸。
梁舒怀靠在我床边接受我接近疯狂的辱骂，都一言不发，然后把我搂在怀里，像很久以前一样拍拍我的背，我感觉此时我真像个疯子，不过骂完他我心里舒服了很多，很安静的睡了个好觉。
梁舒怀的笔记本多了一页，直到现在我我也不知道是什么，也许，他会怪我打掉他的孩子吗？
还是心疼我。
梁舒怀接下来的两个月都没有忙了，在家里细致的照顾我坐月子，他还给宝宝买了新衣服，卧室的角落里面放着一张婴儿床，我去医院之前还没有。
我其实不敢想他是带着怎样的期待把它运回家，然后迫不及待给我打电话，最后发现我却在医院把孩子打掉。
他煮鸡汤的时候，我在后面轻轻的抱住他，像是恩爱了很多年很多年的夫妻。
“梁舒怀对不起。”
我还是觉得愧疚，他家里的事，为什么要牵扯到他身上。
我们在那几年几乎拥有了一切，只是消失掉了我和他的孩子，仅此而已。
【第三章
深圳】
我说不上哪里变了，在那之后我找了工作，于是我也忙起来了，梁舒怀某段时间里面总是疑神疑鬼。
晚上公司的饭局一位男同事送我回家，然后他会在门口盘问我很久，问的我不耐烦。
“那个男人是谁？”
“让开，让我进去。”我眼睛狠狠瞪着他，梁舒怀也只会温柔的从背后圈住我。
“你是不是心情不好，公司领导是不是为难你了？”
我动作很轻的挣脱开他的怀抱，我说我有我自己的生活。
然后回房间，梁舒怀就一个人在那里站了很久很久。
即便是很多事情与他无关，可是心里还是埋下了恨，我不懂该怎么祛除。
可能是我不对，但是每次回忆起我的孩子，我就发自内心的恨他，具体恨什么呢我也不知道。
梁舒怀那一年事业起色很大，他说再给他三年他就能娶我了。
我又相信他。
晚上他靠在床上，我在旁边，看着他的眉眼，我们是不是还会有孩子，我想到我被丢进垃圾桶的女儿。
梁舒怀细心的发现我眼角的眼泪。
他轻轻吻过我眼角的泪珠。
“如果你的心痛有九分，我就有十分。”
“我多想那天躺在病床上的人是我。”
反正不是你，我哭的难受，还是悄悄骂了他一句。
事业刚起色，然后就被他爸爸干预，梁舒怀的描述是，和自己家里比起来，自己所努力得到的一切东西好像都是笑话。
我终于不再为失去的小孩难过，如果他的出生注定是得不到祝福的，那我希望她回到该回到的地方。
梁舒怀那段时间喜欢抱着我，在深圳跨年虽说看不懂维多利亚港的烟花盛典，不过临近十二点的时候，天空还是绽放了几朵绚丽的花。